L'amour Bio

Ça sonne ridicule, mais vous seriez étonné de voir combien moi amour, je suis responsable de la pollution et de la dégradation de la nature. J'en ai même honte. Pour l'année 2011, je prend des résolutions qui vous paraitront extrêmes mais le sauvetage de la planète oblige.

Moi l'amour je m'engage à établir des frontières. Plus d'amour au degrés universel. Non. À partir de maintenant, la mission de Cupidon sera de piquer des gens très proches avec sa flèche. Je ne veux pas légaliser l'inceste loin de là. Et je ne suis point raciste. Mais, il n'y aura plus d'amour entre les Etats Unis et la Chine, ni entre l'Italie et la France, encore moins entre Paris et Sarcelles. En gros plus d'amour à distance nécessitant un déplacement en voiture en train ou en avion. Stop à la chimie et à l'exploitation des ressources naturelles. Stop à l'émission de gaz à effet de serre. Dorénavant, on aimera que son voisin de palier où celui du quartier tout au plus. On se déplacera qu'à pied au nom de l'amour. Si vous n'êtes pas content, s'il n'y a pas de canons dans votre entourage, et bah tant pis. Et puis de toutes façons j'ai une autre résolution de taille: équilibrer la race humaine. Désormais, je ne laisserai plus les 10 (personnes physiquement parfaites) tomber amoureux des 10, ni les zéros (personnes vraiment repoussant physiquement parlant) aimer des zéros. Il faut savoir que les plus grand créateurs de bombes, les inventeurs des machines monstrueuses dont on nous fait croire la nécessité sont des zéros. Les zéros sont frustrés par leurs aspects physiques, ils n'attirent personnes à part les zéros bien sûre. La seule alternative qu'ils ont trouvée c'est de devenir important aux yeux des autres en créant de grosses machines à tuer, des avions, des téléphones portables dont la fabrication et l'exploitation anéantissent littéralement la terre. Pour remédier à ce problème les nouveaux couples seront 10 & 0, 9 & 1, 8 & 2, 7 & 3, 6 & 4, et 5 & 5. Ils aménageront ensemble pour amoindrir la consommation et ne pourront procréer que des 5 moyennement beaux. Enfin, sauf si la nature me joue des tours niveau code génétique. Mais elle n'a aucun intérêt à user de son tordu sens de l'humour cette fois-ci. J'oeuvre pour sa préservation après tout. Donc avec cette résolution plus de jalousie, plus de besoin de se faire remarquer, plus de créations inutiles et foncièrement polluantes. Je ne m'arrête pas là, je change tous mes codes. Plus de bague en diamant nécessitant l'exploitation des mines, plus de sac provoquant le massacre d'animaux, plus d'habit, de montre ou de voyage destinés à me prouver. Dorénavant, un sourire, un regard, des mains entrelacées suffiront pour démontrer mon existence entre vous et l'être aimé. Et stop à la tuerie des fleurs, il n'y rien de plus ridicule qu'un bouquet de fleurs qui fanent au bout de 3 jours pour dire je t'aime. Ne dépensez plus un sous à mon nom. J'ai une excellente idée, restez chez vous. Que dis je? Avec le nombre d'entreprises qui fermeront grâce à mes résolutions, vous serez obligé de rester chez vous pour vivre d'amour et d'eau pas fraîche du tout. En fait l'abus de l'électricité est source de pollution alors retournons à la case caverne en amour. En dernier lieu, je vais développer le culte de la fidélité et de l'amour éternel. Dés que je lie deux personnes ce sera pour la vie, comme ça il n'y aura plus de larmes versées en mon nom ni de mouchoirs pour les sécher d'ailleurs. En somme je deviens bio. Voilà!

K.N.B