Je suis célibataire et il fait -10°C à Paris, deux très bonnes raisons pour ne pas mettre le nez dehors en ce jour de Saint Valentin. Et puis c'est une fête purement commerciale tout à fait débile, créée pour donner aux célibataires des envies de suicide chaque 14 février. Personnellement je n'y crois pas, je me suis juste achetée une boite de chocolat en forme de coeur, des roses rouges et j'ai téléchargé une bonne douzaine de films dans le genre, Pretty woman, Love et autres drogues, Crazy stupid love, Valntine's day, bref des films de filles avec lesquels passer mon après midi,(que mon boss a eu la bonne idée de me donner, comme si j'en avais besoin) et ma soirée de la Saint Valentin. Et puis j'ai reçu un texto assez banal, mais qui allait tout de même chambouler mon beau programme de célibataire endurcie.
Ce texto provenait de ma petite soeur, une femme très bien mariée, maman d'un magnifique petit garçon; dont l'unique projet de vie, est de me trouver chaussure à mon pied. Elle donne mes contacts (numéro, mail, Facebook, Twitter, même adresse postale) à toutes ses connaissances masculines, et celles de son mari depuis peu... Il faut croire qu'elle désespère vraiment de me voir me marier.
Donc le jour de la Saint Valentin, elle m'envoie un texto disant « salut ma chérie, j'ai un ami qui vient de Dakar, il ne connait pas Paris et j'ai une journée chargée, tu pourrais lui servir de guide? » Ce qui est étrange avec ma petite soeur, c'est que chaque semaine elle a un ami qui vient de Dakar, de Londres, de Dubaï, de Douala, de Madrid, de Milan etc... et qui comme par hasard ne connait pas Paris. Les rares fois où j'ai accepté de les rencontrer, ils se sont révélés être des mecs prétentieux, trop lourds, trop bêtes, trop imbus de leur personne et souvent très très moches. Sérieusement si Diarra n'était pas ma petite soeur, je penserais qu'elle m'utilise comme cobaye pour une expérience destinée à je ne sais quelle bizarrerie de la science, dans le genre « comment rendre dingue une femme restée trop longtemps célibataire ».
J'allais répondre « non o.q.p », quand mes doigts, sûrement guidés par la perspective de l'ennuyeuse soirée qui m'attendait, tapèrent « ok », avant d'envoyer le message dans la foulée. La seconde d'après je regrettais mon geste. Quel genre de mec me réservait-elle encore? Où m'amènera-t-il? Que vais-je bien pouvoir porter? Et puis zut pourquoi diable ai-je accepté de voir ce mec? Ce mec, Alpha, ne m'a pas laissé le temps de répondre à mes milliers de questions. Il m'a appelée peu après l'envoie de mon « ok » à ma soeur, 1minute 25 secondes exactement.
- Allo princesse! C'est Alpha qu'est ce que tu fais de beau?
Princesse? Ce mec ne manque pas d'air, d'où est-ce qu'il m'appelle princesse?
- C'est Fatima en fait et je bosse!
Réponse ferme et détachée, bien fait pour lui.
- Ecoute chérie, bosser un après midi de Saint Valentin, c'est pathétique! J'ai beaucoup mieux à proposer.
Vas au diable petit prétentieux, avais-je envie de crier! Mais je m'ennuyais à mort donc j'ai répondu
- Qu'est ce que tu proposes? Pitié dites-moi ce n'est pas ma réponse!
- Je suis en bas de chez toi dans 15 minutes.
Je vais tuer Diarra, elle distribue mon adresse à tous les détraqués de la terre sous prétexte que je devrais me marier.
Tout est-il que 15 minutes plus tard j'étais en bas de chez moi, en jean slim, bottines, pull et manteau. Foutu temps! On ne peut même pas s'habiller comme on veut, rouspétai-je quand une limousine s'est garée à mes pieds!
Pff, y en a qui exagère vraiment! Ok c'est la Saint Valentin, mais une limousine? Le chauffeur s'est précipité pour ouvrir la portière à un mec qui semblait tout droit sorti d'une pub pour parfum. 1M90, noirceur d'ébène, un regard perçant et son sourire c'est à se damner. Quelle est la pétasse (trop chanceuse) qui s'est dégottée un canon pareil? Il doit sûrement avoir un corps d'athlète pensai-je quand il m'a souri.
- Princesse, c'est Alpha!!!
Quoi? Alpha? Le connard prétentieux du téléphone? OMG! Depuis quand est-ce que Diarra a bon goût en matière de mec? Comment m'a-t-il reconnu? Diarra! Elle envoie aussi mes rares photos à sa possession à « mes maris potentiels ». À ce niveau là, elle me prostitue, ni plus, ni moins.
- Hey!
C'est tout ce que je trouvais à dire. Je ne m'attendais vraiment pas à tant de sublimité. Il faudrait que je remercie ma soeur pour une fois. Il me fit sortir brutalement de mes pensées en me reluquant de haut en bas puis lança
- Le maquillage parfait, par contre ta tenue ne sera pas adéquate pour l'endroit où nous allons! Grimpe conclut-il en me montrant la portière de la voiture toujours ouverte.
Ce mec est un connard!
- Galeries Lafayette indiqua-t-il tout simplement au chauffeur.
Une fois aux galeries, il m'a tenue la main pour m'aider à sortir de la limousine. Tout le monde nous observait, pourquoi est-il venu en limousine? Cherche-t-il à m'impressionner? Il m'a pris mon sac et m'a tenu la porte. Alpha serait-il un connard galant? J'ai souri intérieurement à cette question.
Tout ce que je peux dire c'est qu'il a bon goût en matière de mode, j'ai a peine enlevé mon manteau qu'il m'a sorti:
- Il te faut une petite robe rouge de chez Balmain, des Louboutin noirs, un petit sac matelassé Chanel, des collants Chantal Thomas et un manteau Louis Vuitton! Et je me ferai une joie de faire chauffer ma black card.
Ma black card? Il a vraiment dit ça? Il abuse!
Par contre son goût pour la mode, rien à dire. Il est forcément gay! Aucun hétéro n'est aussi calé en matière de mode. Et sa patience aux essayages, inouïe. Et il me faisait tournoyer sur moi-même pour mieux apprécier chaque article que j'essayais. Il n'y a pas de doute, il est gay !
En sortant des galeries, il m'a encore tenu mes sacs, je vais finir par le trouver chou ce Alpha, mais pas pour longtemps. Dès qu'on a atteint la limousine, il m'a fait
- Chérie, on fait un petit saut à mon hôtel, histoire de se changer avant de poursuivre la soirée.
Pourquoi diable me donne-t-il des ordres ?
Il avait une suite à l'hôtel Méridien de la porte maillot, sérieusement dans quoi bosse ce mec? Il m'intriguait de plus en plus, il s'est éclipsé dans le salon me laissant le libre loisir de me pomponner dans sa chambre.
Quand je me suis rendue au salon pour lui montrer le résultat, il s'est exclamé
- Chérie! Tu es sublimissime. Allonge-toi sur le canapé s'il te plait.
- M'allonger?
- Relaxe, je vais juste te prendre en photo!
À ce stade, je commençais sérieusement à douter de son homosexualité, je me disais même que j'avais en face de moi un détraqué sexuel, qui allait sûrement me violer après la séance de photo que j'ai accepté de faire sans broncher. Il a sûrement un pouvoir magique derrière son regard perçant, à moins que je ne sois tombée sous le charme de sa beauté abusive et de ses sautes d'humeur déboussolantes.
Clic! Clic! Clic!
- Penche la tête en arrière, ouvre un peu la bouche, regard mis clos, une main sur le canapé, l'autre dans les cheveux, voilà!!! Parfait! Tu es parfaite Fatima.
Il est gay!
- Tu sais avec ta bouche pulpeuse, ton fin nez, ton regard félin et ta poitrine généreuse, tu devrais être un ange de Victoria Secret! Je te branche si tu veux! On y va?
Comment devrai-je prendre ça? Comme un compliment ou une insulte? Une chose est sûre, Alpha m'impressionne et je déteste ça!
La limousine s'est garée devant la maison du chocolat du boulevard Madeleine. Alpha en est sorti pour revenir avec une boite de chocolat blanc (mon préféré) en forme de coeur et un bouquets de jasmins blancs, fleurs destinées à exprimer un amour timide et l'admiration. Il m'a regardée droit dans les yeux et m'a soufflé
- Bonne Saint Valentin princesse Fatima.
J'avais le souffle coupé, je voulais l'embrasser! C'était si romantique.
- Merci Alpha, ai-je balbutié, tu n'aurais pas du!
- C'est la tradition se contenta-t-il de dire avant de détourner son regard et de donner notre nouvelle destination au chauffeur.
Voilà qu'il gâche tout! Alpha me tape sur le système.
Il m'a amenée au restaurant Costes, sis au dernier étage de la bibliothèque Beaubourg. Comment a-t-il fait pour y trouver une réservation le jour de la Saint Valentin? Avait-il réservé en se disant qu'il chercherait une fille une fois à Paris? Ou est-ce mon esprit tordu qui me jouait des tours. Tout est-il que Alpha s'est montré parfaitement charmant durant notre diner.
Il s'est gentiment moqué de l'attitude des serveuses qui, perchées sur des talons de 12 centimètres donnaient plus l'impression de mannequins déambulant sur un podium lors d'une fahion show. Il n'a pas arrêté de me faire rire notamment en lisant à haute voix le plat qu'il a choisi « veau limousin de parents connus »
- Qu'est ce qu'on s'en fou des parents du veau sérieusement. Je veux dire ça ne les empêche pas de le cuisiner et de le déguster avait-il commenté!
Et on était pris d'un fou rire impossible à stopper.
Il m'a pris la main et n'a cessé de me poser des questions sur moi, mon travail, ma vie? Et quand est venu le moment du désert, il a plongé une fois de plus son regard dans le mien et m'a susurré.
- Une fille aussi belle et intéressante que toi ne devrait pas être célibataire.
Et toi donc? Avais-je envie de rétorquer, mais je ne voulais pas courir le risque de l'entendre me dire
« mais ma puce, je suis gay »! Alors je me suis gardée de lui dire que sa beauté et son charisme frisaient l'indécence. C'est à contre coeur que j'ai fini mon désert et quitté le restaurant. Je me disais que j'avais vécu un rêve qui prendrait inévitablement et violemment fin dans quelques minutes quand il me déposerait chez moi. Mais il a dit au chauffeur de faire un crochet à la tour Eiffel. On a marché jusqu'au parc de la tour emblématique de Paris. J'avais du mal avec mes talons, il m'a porté sur quelques mètres et m'a dit « ferme les yeux ».
Quand il m'a demandé de les ouvrir, la tour Eiffel brillait de mille feux. J'avais déjà vu ce spectacle un millier de fois, mais ce soir je le trouvais particulièrement romantique. Ce mec est trop parfait, il y a sûrement un truc qui cloche chez lui. C'est là qu'il a mis son visage à zéro centimètre du mien et m'a soufflé
- Avoue que mon programme était moins ennuyeux que celui que tu prévoyais?
J'ai souri, incapable de répondre, je n'arrivais même pas à respirer, il fallait absolument que je l'embrasse. Mais Alpha, ne serait pas ce connard prétentieux si adorable s'il m'avait laissé le choix de l'embrasser ou pas. Il a pris mon visage entre ses mains et m'a donné le baiser le plus fougueux, le plus langoureux et le plus long (10 minutes, je crois) que j'ai connu en plus d'un quart de siècle d'existence. Quand il a détaché sa bouche de la mienne, j'avais les jambes en coton et je ressentais dix milles et une chose à la fois. Panique, excitation, joie, envie d'aller plus loin avec Alpha. On se regardait, on se souriait, on était transit de bonheur. On a entrelacé nos mains quand j'ai senti quelque chose de froid autour de son annulaire gauche.
Mon sang n'a fait qu'un tour.
- Qu'est ce que c'est, ai-je demandé, toute tremblante?
- Mon alliance, a-t-il répondu le plus simplement du monde.
J'ai senti le frisson de l'horreur parcourir tout mon corps.
- Tu es marié, me suis-je étouffée?
- Oui! Et j'ai deux enfants! Mais je crois que j'ai eu le coup de foudre pour toi, Fatima.
Quel merdier!
Un aussi mec beau! Non un mec sublime, drôle, sarcastique, romantique, attentionné, friqué à mort, passionné de mode et il faut qu'il soir marié. Mais quel merdier!
Que faire?
KNB
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